Waarom is het zo moeilijk om zelfcompassie te oefenen?

Het blijkt dat ik mezelf niet zo leuk vind - en dat zeg ik niet alleen. Ik heb onlangs bevestigd wat ik lang geloofde als waar door te nemen De zelfcompassietest . De online quiz, gemaakt door Kristin Neff , PhD, universitair hoofddocent aan de Universiteit van Texas bij Austin en een bonafide expert in zelfcompassie, vraagt ​​u om uzelf te beoordelen op een schaal van 1 tot 5 op verschillende uitspraken.

Verklaring 11: Ik ben intolerant en ongeduldig tegenover die aspecten van mijn persoonlijkheid die ik niet leuk vind. Ja.

Verklaring 16: Als ik aspecten van mezelf zie die ik niet leuk vind, ga ik op mezelf. Ja nogmaals.

Verklaring 24: Als er iets pijnlijks gebeurt, heb ik de neiging om het incident uit proportie te blazen. JA - Times 10.000.

Over het algemeen heb ik een 2.47 gescoord. De testresultaten merken op dat een score tussen 1 en 2,5 een lage zelfcompassie aangeeft. (Nou, ik was bijna moderate.) This isn’t a surprise to me. I often stand in the mirror nitpicking parts of myself. I criticize myself for falling over in Eagle Pose during yoga class. I feel guilty for not being more productive at work. I send apology texts to friends for things I shouldn’t be apologizing for. And this cycle repeats itself, day after day. The thing is—many people are stuck in a similar cycle. Where’s the way out?

Zelfrespect is niet het antwoord op zelfkritiek

Neuker zijn voor jezelf betekent niet noodzakelijkerwijs het stimuleren van je zelfrespect. Het probleem met zelfrespect ... is dat de manier waarop je dat positieve oordeel krijgt, vaak voorwaardelijk is, zegt Neff. Dus we beoordelen onszelf positief als we speciaal en bovengemiddeld zijn. Als we gemiddeld zijn, beoordelen we onszelf niet positief.

Dit betekent dat als je je alleen waardig voelt als je slaagt, dan oefen je niet echt zelfcompassie. Het is gemakkelijk om vriendelijke woorden tegen jezelf te zeggen na een grote promotie op het werk of een geweldig gesprek met een vriend. Het is moeilijker om dat te doen toen je een opdracht hebt verknald of een ruzie hebt gekregen.

Zelfcompassie verandert dit idee. Eigenwaarde en zelfcompassie zijn onvoorwaardelijke praktijken, zegt Neff. Zelfcompassie middelen Bijna voor jezelf zijn door het goede, slechte - en het lelijke. Om het te scheiden van het idee van zelfrespect, raadt Neff aan om na te denken over het praten met jezelf op dezelfde manier als een goede vriend. Je zou je vriend waarschijnlijk niet vertellen dat ze een vreselijk persoon zijn na het maken van een kleine fout, dus waarom is het acceptabel om jezelf anders te behandelen?

De uitdaging van zelfcompassie

Het kan ongemakkelijk aanvoelen om zelfcompassie te beoefenen, zegt Neff. Maar dat betekent niet dat het onmogelijk is. Het is niet alsof we een hele nieuwe vaardigheid leren, zegt ze. Zodra we leren hoe we op onszelf op dezelfde manier kunnen reageren als we op een goede vriend zouden reageren, wordt het instinctief.

Het ongemak ervan komt allemaal voort uit onze vecht-of-vluchtreactie , zegt ze. Wanneer we een fout maken, gaan we door dezelfde fysiologische reactie die opduikt tijdens een toestand van verhoogde angst. We vechten onszelf door onszelf neer te leggen - onszelf op te sporen met woorden om een ​​vals gevoel van discipline of controle te behouden. Of we bevriezen, verhuizen naar een staat van zelfschamen en isolatie.

Adia Gooden , PhD, een erkende klinische psycholoog, zegt dat we vaak geloven dat we hard moeten zijn - en brutaal eerlijk - met onszelf om te verbeteren. Ik denk dat er niet genoeg modellen zijn voor hoe het eruit ziet om verantwoordelijkheid te hebben met vriendelijkheid, zegt ze. Ik denk zeker dat we in onze bredere samenleving vaak erg bestraffen zijn. Of het nu de cultuur of het strafrechtsysteem annuleert, Gooden zegt hoe we reageren op fouten meestal extreem intens zijn. Wonen in een samenleving die harde kritieken eert, laat niet veel ruimte voor vriendelijke verantwoording.

De luiheid val

Een andere wegversperring voor zelfcompassie is onze constante bezorgdheid om als narcistisch of egoïstisch te worden bestempeld door simpelweg vriendelijk voor onszelf te zijn. Hoewel dit misschien een extreme sprong lijkt, wordt van jezelf houden, wordt vaak gezien als egocentrisch of opschepperig. Omgekeerd wordt het haten van aspecten van jezelf in onze cultuur gebakken. (Ik bedoel, de Gemene meisjes scène spreekt voor zich.) Zelfkritiek wordt gezien als de ultieme (en alleen) motivator om onszelf te verbeteren. Neff zegt echter dat hoewel dit geloof misschien een van de dingen is die ons verhindert zelfcompassie te omarmen, het verre van de waarheid is.

Het beoefenen van zelfcompassie is duidelijk anders dan het hebben van een opgeblazen ego, zegt Gooden. Egotistische mensen hebben de neiging om te vertrouwen op hun vermogen om anderen neer te zetten om zich beter te laten voelen, zegt ze. Ze brengen voortdurend schade toe aan de mensen om hen heen in een poging hun eigen achting te versterken. Zelfcompassie is daarentegen onafhankelijk van anderen. Zeggen dat je onvoorwaardelijk waardig bent, betekent niet dat je zegt dat je beter bent dan wie dan ook, zegt ze. Naar mijn mening geloof ik echt dat ik onvoorwaardelijk waardig ben, en ik geloof dat iedereen dat ook is.

Hoe u zelfcompassie kunt beoefenen

Het goede nieuws is dat je de cyclus kunt breken en voor jezelf vriendelijker kunt beginnen. Als u op zoek bent om te beginnen met zelfkritiek en het zelfrespectmodel van denken af ​​te wijzen, zijn hier enkele manieren om zelfcompassie in uw leven te integreren. (Ik weet dat ik ze ter harte zal nemen.)

Begin met het stellen van vragen. Gooden zegt dat dit soort verschuiving in je denken niet 's nachts gebeurt. Het gebeurt ook niet door alleen maar te zeggen dat ik het waard ben - vooral als je het niet echt gelooft. In plaats daarvan stelt ze voor uzelf enkele leidende vragen te stellen. Hoe kun je doen alsof je zorg waard bent? Hoe zou het eruit zien Zorg goed voor jezelf ? Hoe zou het eruit zien om aardig voor jezelf te zijn? Kijk naar een nieuw perspectief. In veel van haar gesprekken met klanten spreekt Gooden over de metafoor van twee leraren. In de metafoor haalt een leraar je op voor verkeerde antwoorden en vertelt je dat je waardeloos bent. De andere leraar heeft hoge verwachtingen van je, maar wil je helpen die doelen op een ondersteunende manier te bereiken. Ik vraag mensen: 'Welke leraar wil je?', Zegt ze. En iedereen zegt: 'Ik wil de tweede leraar.' Toch gedragen we ons zo vaak als de eerste leraar voor onszelf - zelfs als het uiteindelijk niet effectief is in onze eigen groei. Stel je voor dat je tegen een vriend spreekt. Neff beveelt aan om naar onszelf te kijken op dezelfde manier als we naar een vriend zouden kijken. In plaats van terug te keren naar negatieve en schadelijke zelfpraat, probeer je tegen jezelf te praten alsof je een vriend bent die op zoek is naar advies. Je kunt ze verantwoordelijk houden en hen de waarheid vertellen, maar je zou ook ondersteunend en uiteindelijk liefdevol zijn.