Ik zat in mijn zwarte jetta te scrunchen, wachtend en keek terwijl lenige blanke vrouwen langs me heen liepen, telefoons in de ene hand en hydro -kolven in de andere. Ik heb nota genomen van hun crisse kriskte zwarte tanks en compressieleggings. Toen keek ik naar mijn losse zwarte Ruth Bader Ginsberg T-shirt en doelwit leggings , zich ongemakkelijk voelen.
I was parked outside the yoga studio where I’d signed up for my first in-person beginner’s yoga class. The dashboard read 102 degrees, not taking into account Central Florida’s humidity, as I sat for 15 minutes, sweating and crying and wanting to see someone whose body took up space like mine.
Mijn telefoon pinged. Het was een tekst van mijn therapeut. Adem gewoon onderbroken met een rode hartemoji. Ze kende mij en mijn angst goed; Wij drieën hadden al bijna een decennium een relatie. Wanneer ik op het punt stond iets buiten mijn comfortzone te doen, iets monumentaals dat ik echt wilde als een andere vorm van genezing, zou ze de dag en tijd opmerken en een snelle therapeutische herinnering sturen dat ik sterker ben dan ik mezelf de eer geef.
Ik verzamelde die kracht en optimisme en stapte uit de auto. Ik overtuigde mezelf dat de yogaleraar de verschillen zou normaliseren die we allemaal in ons lichaam hebben en een gastvrije gemeenschap zou creëren, een waar ik elke zaterdag naar zou willen terugkeren. Ik vertrouwde erop dat als mensen echt naar yoga zouden gaan op zoek naar iets, ik zou passen. Na een grote inademing en een nog grotere uitademing te hebben, ging ik naar binnen.
Mijn verwachtingen versus mijn realiteit
Voor het grootste deel van mijn volwassen leven is er schaamte verbonden aan hoe ik mijn lichaam, de fysicaliteiten en de beperkingen ervan zie. Ik voelde me eindelijk klaar om mijn standaardverhaal van zelfuitzetting te herschrijven. Ik zag dit als een stap in de richting van zelfliefde. Yoga zou een ander onderdeel van mijn therapeutische proces worden.
Maar zodra ik in die ongerepte lobby stond met vrouwen die er zo op elkaar leken - en zo anders dan ik - begon ik standaard mijn oude interne verhaal te standaard. Mezelf vergelijken met de optredens en capaciteiten van andere vrouwen is iets waar ik best goed in ben. Mijn BMI was minstens twee keer die van de andere vrouwen. Hoewel ik trots was op mijn flexibiliteit (ik kon mijn linkerbeen achter mijn hoofd begeleiden!), Wist ik uit mijn pogingen thuis om te yoga waar ik zelfs mee worstelde met de basis Warrior-poses vanwege mijn slechte balans en verwondingen aan mijn rug, enkels en knieën.
Ik had gehoopt dat mijn yoga-ervaring buiten het scherm zou beginnen met leren hoe ik mijn voeten zou kunnen aarden en evenwicht zou vinden. Dan, binnen een paar lessen, zou ik afstuderen om de schouders te ontspannen, zoals ik had gehoord in mijn online lessen, omdat ik zoveel van mijn angst in mijn schouders draag.
De vroege 20-iets instructeur-ook een dunne, valide vrouw in een ab-baring bijgesneden tank-prioriteerde de fysieke poses en bood geen voorbeeld van variaties. Er was beperkte nadruk op pranayama. In plaats daarvan spoorde ze ons aan dit aan te scherpen en dat uit te breiden. Ik bleef stilletjes inhaleren met een vast vertrouwen dat ze zou komen en mijn lichaam zou omleiden naar iets dat veiliger en haalbaarder aanvoelde voor mijn wiebelige frame, het verlichten van mijn race -gedachten en in afwachting van tranen.
When that didn’t happen, I started to panic. My negative self-talk hindered my ability to hear or look at anything or anyone else in the room. I came down onto my mat and remained in Child’s Pose until class was over.
I had intentionally chosen this instructor’s class because of its description: Beginner-friendly, moderate vigor (no yoga experience needed). Every word of this sounded supportive. But the instructor never acknowledged me or asked if I was okay, even when it was clear I was not. I left angry that she had unconsciously validated my shame.
That was four years ago. I have not returned to another in-person yoga class.
Mijn worsteling met mezelf accepteren
Ik heb altijd moeite gehad om in een lichaam met overgewicht te bestaan. Ik ervaar privilege vanwege mijn witheid. Als een vreemde vrouw met onzichtbare handicaps ben ik echter bekend om anders te zijn. Mijn verzameling psychische aandoeningen - chronische angststoornis, OCS en depressie - maakten een tol op mijn kwaliteit van leven, en mijn therapeut suggereerde dat yoga wat uitstel zou kunnen bieden. Ik geloofde haar.
Ik heb ooit aan mijn vrouw toegegeven dat ik ernaar verlangde om opnieuw contact te maken met mijn lichaam. Ze wilde deze release ook voor mij. Ze kon mijn schaamte niet begrijpen. Het maakte haar verdrietig. Je bent zo mooi, zei ze. Ik hou van alles aan je lichaam. Je creativiteit, intelligentie en gruis. Hoe diep je dingen voel. Hoeveel je om anderen geeft. Ik wou dat je jezelf dezelfde zorg en liefde kon geven.
Ik wenste dat ook voor mezelf. Dus wendde ik me tot yoga die gemoedsrust en gemak in mijn lichaam zocht. Ik wilde mijn lichaam niet veranderen om esthetische redenen. Ik was gefocust op mijn mentale en lichamelijke gezondheid en levensduur.
Anders heeft geen plek in leren
Before I attended the class, a few of my friends assured me that I would feel more relaxed once I was on the mat. They understood, as students and teachers of yoga, the responsibility of an instructor to meet each person where they are, especially in classes with yoga’s foundations as the focus.
Acutely talented instructors exist everywhere. I even know some personally. I expected my teacher to be cognizant of what it means to create a class that honors all bodies. It’s no different than when I taught beginning writing at the University of Central Florida. I was responsible for instructing students with varying abilities, identities, and histories. Difference was welcomed and desired in my classroom. I took pride in fostering a sense of belonging.
heren medium fade kapsels
Ja, er zijn enkele professoren wiens pedagogieën en praktijken de verantwoordelijkheid niet erkennen om diversiteit in hun klaslokalen te omarmen. Deze realiteit maakt me verdrietig omdat studenten het schrijfklaslokaal kunnen verlaten en geloven dat hun unieke stemmen niet worden gewaardeerd. Leraren moeten weten wat er op het spel staat als hun manieren van lesgeven en hun inhoud niet de behoeften van alle studenten vertegenwoordigen.
Hetzelfde geldt voor yoga -instructeurs.
Alles bij elkaar brengen
Het woord yoga betekent juk of om samen te brengen. Het voelt essentieel voor de definitie van yoga dat alle lichamen en vaardigheden in staat zijn om samen te komen in een yogaluimte en zich veilig gezien en gehoord te voelen.
Het is duidelijk dat er leraren zijn die de kennis, bezorgdheid en bewustzijn missen van wat iedereen betekent. Het is niet duidelijk of ze de schade begrijpen die wordt aangericht door hun gebrek aan begrip.
De schuld mag niet volledig op de instructeurs zelf worden geplaatst. Sommigen missen misschien de nodige training over het vasthouden van ruimte voor al hun studenten. Het onderwijzen van de principes van toegankelijkheid in slechts 200 uur training lijkt onrealistisch. Misschien is mijn verwachtingen dat een goed begrip van inclusiviteit in de studio enigszins onrealistisch is gezien de beperkte hoeveelheid basistraining die nodig is voor yoga -leraren.
Hoe ziet inclusiviteit er precies uit?
I’ve seen arguments that a plus size yoga class is needed in every studio so all bodies could be seen and receive support. I respond to this with a question: Is it wrong or unrealistic to expect yoga teachers to see all bodies and identities and want to help them?
Voor mij weerspiegelt scheiding meer andere. De meeste gemarginaliseerde groepen strijden al met een cultureel klimaat dat uitsluiting bevordert. Dergelijke praktijken zouden het probleem alleen maar verergeren.
Wat ik nodig heb is een yoga -instructeur die alle soorten lichamen en vaardigheden in de klas waardeert. Ik ben op zoek naar iemand die een transformerende praktijk kan creëren die mijn eigen unieke lichaam en geest eert. Ik wil een instructeur die me zachtjes kan leiden door yogische ademhaling en verschillende toegankelijke poses. Ik wil geen speciale behandeling. Gewoon een snelle aanpassing en een gevoel waar ik ook toe doet.
Natuurlijk horen slanke lichamen in een yogaruimte. Maar ook andere lichamen - alle soorten lichamen. Dat is het probleem: iedereen is maar al te vaak niet echt gelijk aan inclusiviteit. Als wij studenten dat niet doen pleiten voor ons eigen lichaam Om geworteld te zijn in inclusiviteit, wie zal er wel?
Mijn yoga -verhaal gaat verder
Het is de tweede week van het nieuwe jaar. Mijn angst wordt erger en ik ben het zat om me onwel te voelen. Ik heb beweging nodig. Mijn therapeut is de nadruk dat ik een andere yogacommunity moet vinden, omdat ik de meeste dagen nog steeds opereer volgens de covid-mantra met drie woorden, blijf gewoon thuis.
Ik voel me geïsoleerd. Ik wil me niet meer in mijn auto verbergen. Ik wil mijn mentale en lichamelijke gezondheid terugwinnen. Ik wil me sterk en geliefd voelen als ik eindelijk in Warrior I. Ik wil me ook ondersteund voelen.
Misschien begin ik op een dag opnieuw met mijn in-studio yoga-oefening. Tot die tijd blijf ik op zoom.
VERWANT: Waarom ik yoga haat
Over onze bijdrager
Ali Smith is a nonfiction writer, educator, freelance editor, and lifelong learner. Her advocacy work focuses on mental health awareness and addressing equity issues in education. Currently, she is working on a collection of creative nonfiction essays surrounding memory, loss, identity, the body as home, healing, and growing up in Central Florida. Her weekly Mindful Writing Workshop class and swimming are her church. Constantly in search of community, she is returning to in-person yoga very soon. Follow her at @a.denee_light_bright.
