Toen mijn lichaamsbeeld op zijn slechtst was, was ik een reisschrijver en beïnvloeder in Bali omringd door mooie mensen. Gestemde middenrifs werden overal blootgesteld, bikini -tops werden gedragen als reguliere streetwear en stromende jurken omhelsden moeiteloos de rondingen van hun eigenaren op de juiste plaatsen. Overal waar ik draaide, was het als een Instagram -feed in het echte leven.
Ik zag mijn fysieke vorm en grootte als een altijd aanwezig probleem dat me ervan weerhield het gevoel te hebben dat ik deel kon uitmaken van de yogacommunity. Jarenlang was het onuitgesproken maar algemeen geaccepteerde yoga -uniform - yoga -legging en sportbeha - overal op YouTube, in kledingwinkels en in de meeste studio's geweest. Het was ook overal op Bali. De strakke, huidshowing-opslag van moderne yoga was ver van de losse, lichte en luchtige lagen die de oude yogi's droeg, maar dat wist ik toen niet. Ik wist alleen wat ik zag.
En ik zag dat mijn lichaam ronder, groter en losser was dan die van alle anderen. Ik voelde me ongemakkelijk en ongemakkelijk. Ik wilde krimpen. Ik wilde iemand in de gemeenschap zien die op mij leek, maar dat deed ik niet. Ik ben me scherp bewust van mijn verschillen, ik stelde me voor dat anderen me zijwaartse blikken gaven en dachten hoe ze zichzelf zo groot liet worden? En wie draagt zij dat?
Jaren 70 kapsels man
Ik heb mijn zelfbewustzijn niet laten voorkomen dat ik van het oefenen was. Maar vol met zelfhaat, heb ik gecompenseerd door meer te bedekken. Zelfs toen ik probeerde zo dicht bij het yoga -uniform te komen als ik kon, deed ik alsof ik kon verbergen hoe ik er onder lagen kleding uitzag en ze als een veiligheidsdeken gebruikte om het oordeel af te weren - sommige van anderen maar meestal van mezelf. Ik klopte mezelf naar de achterkant of rand van de kamer waar ik dacht dat minder mensen me zouden zien. Ik wandelde mijn hoog getailleerde leggings omhoog en trok mijn lange tanktops naar beneden om mijn buik te verbergen, wat mijn minst favoriete deel van mijn lichaam was.
Ik verborgen mezelf zo goed als ik kon, zodat ik zelfs een iota van comfort kon voelen terwijl ik me bewoog, rolde en me in verschillende vormen uitstrekte. Maar toen ik op de mat zat, verdween mijn angst voor oordeel - in welke vorm dan ook, intern of extern - langzaam toen ik mezelf in mijn praktijk onderdompelde. Ik was aangetrokken tot yoga vanwege hoe open, licht, sterk en bekwaam de praktijk me voelde. Ik voelde geen van die dingen toen ik van de mat was. Maar ik voelde wel een wanhopig verlangen om bij te passen bij iedereen die het enige werkte dat me hielp me ongelooflijk te voelen.
Niet lang voordat ik aan mijn yoga -lerarenopleiding begon, ging ik naar een yogafestival. Het was een typische dag op het eiland en ik voelde me als een bedrieger omringd door dezelfde yoga-beoefenaars van het influencer-type dat ik altijd zag. In de hitte en vochtigheid klampten de lagen van mijn kleren zich aan mij vast. Ik voelde mijn haar aan de zijkanten van mijn hoofd, mijn nek en mijn voorhoofd en het zweet druipend langs mijn rug voelen. Ik was heet en ellendig. En ik was het zat om mezelf te dwingen om te bedekken tijdens woedende temperaturen ruim boven wat mijn Canadese lichaam als aanvaardbaar beschouwde.
Toen brak er iets in mij. Ik merkte dat ik vroeg, waarom moet ik me verbergen? Wie zegt dat ik moet?
En toen, in het midden van een groot grasveld, pelde ik mijn vertrouwde toplaag af, een strakke mouwloze top die bescherming toevoegde tegen mijn zelf toegebrachte oordeel. Ik stond in mijn sportbeha en legging, de zweterige top die aan mijn vingers hing en ik liet de zon op me slaan.
Herenoutfit uit de jaren 90
Mijn adem ingekort door het ongemak om zo blootgesteld te zijn. Maar niemand draaide zich om in mijn richting. Niets stopte of vertraagde zelfs. De buzz en de energie van het evenement gingen door alsof er niets was gebeurd. De wereld om me heen was niet op de hoogte van de enorme moed die ik had verzameld om mijn top uit te doen. Iedereen leek gelukzalig gelukkig in zijn eigen werelden, zelfs als de mijne net een 180 deed.
Al die tijd had ik gedacht dat mensen keken, praatten, zelfs zorgzaam. Maar het was alleen maar dat ik mezelf oordeelde. Mijn weerspiegeling van wat ik zag werd vervormd door de misvattingen die ik zo schadelijk in mijn gedachten had vastgehouden.
Het aftrekken van mijn top was alsof ik een laag ongewenst geloof uit mijn geest en een laag haat uit mijn huid had afgeworpen. Het was diepgaand en iets dat alleen ik kon voelen terwijl ik mijn mentale, emotionele en energieke lagen verschoof, wat ik vandaag ken als de Koshas. Ik had mezelf eindelijk vrijgelaten van mijn eigen beperkingen.
A few hours after my revelation, I was walking with a friend to the next class when she said, I really like your outfit. It looks great on you. In that moment, my entire world expanded beyond the box I had believed was mine. I made a silent vow to myself to continue to show up to yoga exactly as I pleased.
Ik heb mijn shirt de rest van die dag niet teruggebracht. Jaren later kom ik opdagen om te oefenen en bijna uitsluitend les te geven in mijn go-to-sportbeha en legging. Maar op de dagen dat ik naar die vleugje comfort verlang of mijn gebruikelijke zelfverzekerde zelf niet voel, ontken ik mezelf niet de kans om mijn eens beschermende toplaag te dragen.
Ik ben me ervan bewust van hoe onconventioneel ons hedendaagse uniform kan zijn, vooral in vergelijking met wat als meer traditionele kleding wordt beschouwd. Om nog maar te zwijgen van de yoga -kledingindustrie blijft sneller groeien dan de praktijk van yoga zelf. Maar voor mij, het dragen van precies het ding dat ik me had laten schamen voor zo lang bevrijdde me van de normen die ik voor mezelf had vastgehouden. Die enkele bevrijdende daad op gang gebracht in een verschuiving in hoe ik mijn hele leven verschijnt. Het begon mijn begrip van wie ik ben en waar ik voor sta in het leven.
mannelijke septumpiercing
Yoga blijft me meenemen op een reis van zelfontdekking terwijl ik de innerlijke diepten van mijn zelfkritiek, mijn liefde voor controle en angst om niet genoeg te weten te verkennen. Maar de verandering begon met mijn lichaamsbeeld. Het verkennen van de buitenste laag van mijzelf, mijn fysieke lichaam, en het accepteren van het net zoals ik ben, heeft me de ruimte gegeven om dieper te gaan, meer zelfverzekerd te zijn en anderen te inspireren om authentiek te leven in welke vorm ze bewonen. Ik voel toevallig het meest dat ik dat in mijn go-to-sportbeha en leggings doet.
Over onze bijdrager
Taylor Lorenz is een reis- en yoga-schrijver, yoga-leraar en zelfacceptatie-advocaat uit Ottawa, Canada. Haar schrijf- en yogalessen leren dat reizen een vorm van expansie is in plaats van escapisme en dat zelfacceptatie de remedie is voor veel van de ellende van het leven. Ze wil anderen helpen zich op hun gemak en zelfverzekerd te voelen in hun lichaam en hun dromen, zodat ze hun leven vrij kunnen leiden. Volg haar op Instagram En YouTube .
