HOE U ZELFLIEFDE EN ACCEPTATIE KUNT VINDEN DOOR VERDRIET EN ANGST

Vier jaar na dating liepen Robert en ik naar de films om te zien Inglourious Basterds Toen hij me naar de andere kant van het trottoir stootte. Hij staat er altijd op aan om dichter bij de straat op de zijkant te lopen. Ik verwachtte het niet, dus toen hij me duwde, verloor ik bijna mijn voet.

Dus, eh, zou je ooit mevrouw Taleghany willen zijn? Vroeg hij, en hij duwde me, die ik gelijk stelde aan het haar van een meisje dat je leuk vindt op de speeltuin.

Vraag je me om met je te trouwen? Zei ik.

Nou, zou je willen?

Wachten. Is dit hoe je me vraagt om met je te trouwen?

Het was zeker. De volgende ochtend werd ik wakker met een fluwelen sieradendoos op mijn kussen van een lokale juwelier. Binnen was een kleine diamanten verlovingsring. Ik opende mijn ogen en rolde over de juwelendoos. Hij zei: ik heb 10 jaar op je gewacht. Hij had.

Zie ook 5 pijlers van het vinden van een ware liefdesverbinding

Ik wilde mijn achternaam behouden. Ik had het gevoel dat het mijn enige verband was met mijn vader, die stierf op 38 -jarige leeftijd, toen ik acht jaar oud was. Ik word altijd Jen Pastiloff, de dochter van Melvin. Dochter van Mel de Jood - zijn bijnaam toen hij als tiener op 5th en Wharton in South Philly hing.

Ik ben een avoider, geen facer. En dat is wat ik een klassiek onzinverhaal noem. De patronen van het vasthouden van mijn verdriet in mijn lichaam hebben neurale paden gecreëerd die ervoor zorgen dat ik urenlang Netflix onder de dekens binge-watch-net-Watch-netto binge-watch heeft, in plaats van te worden geconfronteerd met wat er echt aan de hand is. Ik heb de bruiloftplanning gelijkgesteld met naar de tandarts gaan. Dus ik wachtte. Ik had geen geld en traditioneel betaalt de familie van de vrouw voor de bruiloft. Mijn moeder zeker omdat shit geen geld had, dus uiteindelijk stelde ik voor dat we gewoon in de rechtbank zouden trouwen.

Zie ook Yoga omarmen en zelftwijfel veroveren

Ik was op dit moment echt in Wayne Dyer, en ik bleef denken aan hem en zei: hoe kan ik dienen? Mijn moeder had geprobeerd me jarenlang te laten lezen. Ik was een hard Nee tot op een dag, ik hoorde Wayne op PBS en besefte dat mijn moeder misschien meer wist dan ik haar de eer gaf. Ik heb al zijn gesprekken gedownload naar mijn iPod.

vlechten bij mannen

Maar de eerste keer dat ik hem hoorde zeggen dat die levensveranderende woorden in een auditorium waren met duizenden mensen. Ik stond op de eerste rij omdat ik vastbesloten was om de man te ontmoeten die mijn leven veranderde, en ook zodat ik beter kon horen. Toen hij die woorden zei, huiverde ik. Hoe kan ik dienen? Het zorgde ervoor dat ik in mijn mond wilde barf, omdat ik op dat moment alleen de hele dag mensen had geserveerd bij mijn serveerster. Veggie-hamburgers en eieren en chocolade-espresso No-nut brownies en decaf koffie en schroefserveer.

Toen raakte het me. Ik ben 's ochtends nooit wakker geworden en vroeg, Hoe kan ik dienen? Als mijn vrienden acteerjobs boekten en dat niet deed, hoewel ik niet echt een actrice wilde worden, was mijn eerste gedachte altijd, Wat is er mis met mij? Waarom ben ik niet genoeg? Ik ga nooit uit dit restaurant. Ik leefde in een woestijn van gebrek, een stad van niet-ongewenheid. Ik luisterde naar Wayne spreken en vroeg me af, Wat als er echt genoeg was? Wat als ik genoeg ben? En, Oh mijn god, ik ben al zo lang zo'n klootzak . Ik stelde Robert voor dat we van onze bruiloft een kans maken om andere mensen te dienen.

Ik had geen idee wie de woorden uit mijn mond zei. Wie was ik? Een bruiloft hebben om andere mensen te dienen? Dacht ik dat ik Wayne Dyer van de yoga -wereld was?

Elke keer dat ik erover dacht om een patroon te breken dat me niet diende, ademde ik in, vroeg nu wat? en toen waadde in water. En er was altijd iemand die mijn hand vasthield. Ik ben er niet in een vacuüm gekomen, en jij ook niet. Kijk rond voor de mensen die u zullen helpen uw onzinverhalen te identificeren en ze uit te roepen. Zoek naar degenen die je zullen vragen, zoals mijn moeder me vroeg, wil je blijven krijgen wat je altijd hebt gekregen?

Wat bedoel je? Vroeg Robert terwijl we Pinot Noir aan mijn tapijt dronken.

I mean, I can ask if they will let me cancel my Sunday yoga class and instead have a party and invite everyone but tell them they can’t give presents. We can ask them to bring donations, and if anyone wants to sing or speak or play music or whatever, they can. It’ll be like a yoga-party-wedding thing, and we won’t have to spend any money. Oh my God, this is such a good idea.

Herenmode uit het begin van de jaren 2000

OK, zei hij.

Dat is Robert. OK. Het komt goed.

Zie ook Dus je vond vrede door yoga - hier is waarom de praktijk daar niet ophoudt

We got married at the Beverly Hills Courthouse on February 25, 2010. I taught a yoga class that morning at a donation-based yoga studio. I rushed out yelling, I have to go get married now! and almost forgot to collect my donations. I ran home to shower and change. I had 30 minutes. I wore a black dress I’d borrowed from someone and a little mascara. Robert wore a dark suit and a maroon tie. The judge who married us, a funny and warm woman, had us take each other’s hands under a wreath of beautiful white flowers to take our vows.

Het was net zoals ik me altijd had gedacht dat mijn bruiloft zou zijn, dat wil zeggen, net als elke andere dag, alleen anders. Ik had me nooit gedacht dat ik zou trouwen omdat ik me de toekomst nooit kon voorstellen. Ik had niet gedacht dat ik er een verdiende. Mijn geest, zelfs op 35 -jarige leeftijd, zou nog steeds bevriezen toen ik probeerde iets na een maand in de toekomst te bedenken.

Zie ook Een meditatie om terug te komen naar je ware huis

Nu vinden wat?

In mijn empowermentworkshops praat ik over hoe ongelooflijk moeilijk het is om patronen te breken. Hoe we onszelf niet kunnen in elkaar slaan als we worstelen. We worstelen allemaal. Het maakt deel uit van mens zijn. Ik zou iemand steeds weer naar mijn workshops zien komen en ze zou dezelfde dingen opschrijven wanneer ze werd gevraagd wat ze wilde loslaten. Ik heb niet geoordeeld. Ik was in mijn late jaren dertig en begin 40 exact hetzelfde. Kreuken over hoe ik het geloof moest loslaten dat ik geen toekomst verdiende, dat ik niets kon plannen. Ik zou in paniek raken als ik moest nadenken over elk moment voorbij degene waarin ik leefde. Ik zou deze vrouwen horen (het was niet slechts één vrouw; we doen dit allemaal) herhaal steeds opnieuw dezelfde dingen. Het was door naar hen te luisteren dat ik mezelf zag.

Als ik het niet vroeg, wat nu? Nadat ik een patroon had geïdentificeerd dat ik beweerde dat ik wilde breken, maakte ik gewoon een lijst met redenen waarom ik zoog. Ik zag deze vrouwen dit doen, een heleboel geld betalen om naar een rare yoga -workshop te komen en een lijst te maken die ze in een lade zouden steken en vergeten. Het is wat we doen.

Zie ook Wat is je emotionele lichaamstype? Plus, hoe diepgewortelde patronen te ontrafelen

Ik begon hen te vragen zichzelf te vragen, wat nu? Na het maken van de lijsten. Als ik hen vroeg om dit te doen, moest ik absoluut hetzelfde doen. Ik dacht aan hoe mijn moeder, ondanks hoe complex onze relatie is, me zoveel heeft geleerd. Ze stelde me voor aan Wayne Dyer, en zonder hem zou ik nooit aan de reis zijn begonnen waar ik mee ben. Toen ik begon te daten met Robert en ik was diep in een cyclus van overdreven oefenen en mezelf uithongeren (nog een ander patroon dat door de jaren heen kwam en ging als een virus), belde ik mijn moeder en zei: ik weet het niet, mam. Hij is zo geweldig, maar ik weet niet zeker of ik klaar ben voor een relatie. Ik hou van mijn routines. Ik kom graag thuis uit het restaurant en kunnen mijn oefening doen en niet met iemand praten en de hele nacht op de computer zitten als ik dat wil. Als ik een vriendje heb, kan ik niet gewoon doen wat ik wil.

Ze zei, als je blijft doen wat Jenny Jen P altijd heeft gedaan, zul je blijven krijgen wat Jenny Jen P altijd heeft gekregen.

Oh mijn god, mam. Heb je me echt Jenny Jen P genoemd? Maar ugh, je hebt gelijk. Waarom heb je altijd gelijk? Ik houd van je. Doei.

enkele vlechten mannen

Jenny Jen P was mijn bijnaam en mijn AOL instant messenger -schermnaam en e -mailadres op dat moment. In wezen vroeg mijn moeder me om mezelf af te vragen, wat nu? Ik zou mezelf hebben gesproken door mezelf toe te staan een relatie te hebben, zodat ik mijn zelfvernietigende patronen kon bijhouden.

Blijkt dat een relatie hebben met mijn patronen verstoord. Gelukkig.

Zie ook 5 poses om meer zelfliefde te inspireren, minder zelftalk-talk

Wat nu? Zal mijn uitdaging zijn voor de rest van mijn leven, omdat het waarschijnlijk ook van jou zal zijn. Door mezelf toe te staan een relatie met Robert aan te gaan, en hem vervolgens in te trekken en vervolgens met hem te trouwen, hielp ik me de cyclus te doorbreken. De eerste stap was mezelf af te vragen, wat nu? Wat nu ja werd, ik zal met je uitgaan. Dan, ja, ik zal met je trouwen. Beide dingen maakten me doodsbang. En toch, moment tot moment ben ik ze aangegaan alsof ik koud water betreed. En kijk, het heeft me niet gedood.

Zie ook
3 waarheden over angst die je zullen helpen om je beter, snel te voelen

Een sprong van geloof

Ik schreef een blogpost over mijn aankomende bruiloft en waarom het speciaal was - en het ging niet over hoeveel geld (dat ik niet had, dat mijn moeder niet had) die ik zou uitgeven, maar over iets veel groters dat voor mij was begonnen te komen als een yogi, en als een leider van yoga -retraites, en eindelijk, als de schrijver die ik altijd wilde zijn. Ik schreef:

Dit is zo'n speciale gelegenheid. Het markeert niet alleen mijn nieuwe leven, maar het is een teken van de yoga (betekent unie) van de menselijke geest. Toen ik mensen vertelde dat ik het geld aan Haïti gaf voor mijn bruiloft, wilden ze er deel van uitmaken. We komen niet alleen samen op zondag 28 februari 2010, voor zoiets mooi als een huwelijk van twee mensen (Jennifer Pastiloff en Robert Taleghany), maar voor het huwelijk van twee verschillende culturen: een in nood, één in de plek om te geven.

De potten en pannen en vaat handdoeken zullen er altijd zijn.

Ik zou echter echt dol zijn op een wok.

Op het trouwfeest in de yogastudio liepen kleine kinderen rond met witte emmers en verzamelden ze geld van iedereen voor de Rode Kruis -hulpinspanningen in Haïti. Een vrouw die jarenlang mijn yogalessen had gevolgd, deed mijn make -up als huwelijksgeschenk, en ik droeg geen schoenen omdat er een beleid zonder schoenen in de yogastudio was. Ik schilderde mijn eigen vuile teennagels. Het is niet verrassend dat ik het niet zo goed had gepland omdat ik alleen wijn, kaas en crackers had. Mijn vriend Gabby rende op en kocht tonnen burrito's en taco's en kwam 30 minuten later met hen terug. We aten Mexicaans eten met gedoneerde wijn toen we geld verzamelden voor Haïti en mijn nieuwe leven in onze blote voeten vierden. We aten een week overgebleven bonenburrito's.

Zie ook Yoga -leraar Lisa Rueff helpt Haïti te genezen

Ik vroeg iemand die muziek wilde uitvoeren of gedichten wilde lezen of op het podium opkwam om dit te doen. Een vriend van mij speelde de cello, een andere zong. Iemand las poëzie, sommigen zeiden gebeden. Iemand bood een zegen aan. Mijn vriend Annabel hield een toespraak. Ik stond op het podium en sprak, hoewel ik geen idee heb wat ik zei.

Ik herinner me dat ik dacht dat ik moest opstaan en spreken. Ik had dat niet gepland, maar zodra ik daar in mijn zijdeachtige jurk en blote voeten kwam, stroomden de woorden uit mijn mond. Het was ook niet de wijn. Voor mensen staan en spreken - met hen verbinden - was thuis voor mij. Toen ik daar eenmaal was, wilde ik nooit naar beneden gaan.

Ik was altijd doodsbang geweest dat als ik de prachtige scène voor me echt zou accepteren, dat het allemaal zou verdwijnen, dus hield ik een deel van me op afstand, opgesloten in mijn tijdmachine, met de wijzerplaten prutsen, proberen te ontsnappen. Ik keek naar mijn stiefvader, Jack, en mijn nieuwe schoonvader lachend met elkaar en ik sloot mijn ogen en stelde me ook mijn vader in, probeerde naar binnen te roken alsof het nog steeds de jaren 80 was, waardoor iedereen aan het lachen werd, ook al had hij niet gewild dat ik hem zou verlaten. Hij zou me discreet kijken en zijn vinger in zijn neusgat drukken en zeggen, weet je wat ik bedoel? Onze geheime code. En ik zou zeggen, ja, natuurlijk, ik weet wat je bedoelt.

krullende haarsneden

Zie ook Vind innerlijke vrede met deze 60-seconden ademhalingsoefening

Ik had zo lang doorgebracht om mezelf niet toe te staan aanwezig te zijn, weg te drijven en weg te gaan als dingen als te veel aanvoelden, dat ik niet eens wist of ik fysiek honger had of niet. Ik wist nooit zeker hoe ik me voelde. Ik was getrouwd. Oh. Ok, ik ben nu getrouwd. Ik herinnerde me dat toen mijn vader stierf, ik zei dat het me niet kon schelen. Dat was niet de waarheid, maar dat is alles wat ik mezelf kon toestaan. Alleen Het kan me niet schelen. Ik glimlachte heel breed voor foto's en ik maakte grappen, maar ik was daar niet 100 procent. Ik kan op de foto's zien dat ik er inderdaad was, maar ik bewoonde niet in mijn lichaam.

Ik wou dat ik door de jaren heen therapie had voortgezet. Ik was maar een paar keer naar een paar verschillende therapeuten gegaan gedurende 37 jaar. Het wordt altijd overweldigend gevoeld, zoals dating. Je verhaal steeds opnieuw moet vertellen en hoopt dat je de juiste wedstrijd vindt. Het dichtst in de buurt van mijn shit was luisteren naar Wayne Dyer en yoga doen. Ik had nog nooit met mijn verdriet, mijn eetstoornis, mijn relatie met mijn moeder behandeld. En toch, daar was ik getrouwd. Een echte volwassene.

De schuldgevoel en het drama dat niet van mij is of dat ooit van mij was? Tot ziens.

De lading verlichten

De volgende dag liep ik het plaatselijke Rode Kruis binnen met onze donaties. Ik herinner me niet dat ik me ooit zo goed voelde. Hoe kan ik dit blijven doen, dit idee om te dienen?

In het leven hebben we zoveel shit, en we verzamelen constant nieuwe shit bovenop de oude shit, en we herinneren ons meestal niet eens de shit die we al hebben, dus als we een nieuwe espressomaker krijgen, gedragen we ons een tijdje en gebruiken we het een tijdje voordat we het in de kast steken met de andere dingen die niet op de balie passen en dan allemaal vergeten omdat ze verborgen zijn. Is het niet grappig hoe we zoveel onzin huisvesten dat we ons niet eens bewust van bewust zijn? We doen hetzelfde in ons lichaam. Zoveel pijn opgestapeld op pijn en herinneringen bovenop herinneringen dat we gewoon de deur naar onze geest sluiten en doen alsof er niets in zit. Dat we in orde zijn.

Nadat ik het geld naar het Rode Kruis had gebracht, kon ik niet stoppen met nadenken over het idee van dingen. Ik ben een spullende persoon. Het soort dat altijd een inspringing in haar schouder heeft waar de grote zware tas in graaft. Het soort dat altijd een pad verlaat en altijd iets omverslaat omdat er zoveel dingen in de buurt zijn.

Zie ook 10 Opmerkelijke Yoga Service -organisaties

Toen ik in het restaurant werkte, stopten de jongens in de keuken dingen in mijn tas. Meloenen en gietijzeren koekenpannen en flessen hete saus. Er was een fantastische blauwe cornbread die we serveerden in een schattige kleine koekenpan die altijd in mijn rugzak belandde. Ik zou me niet realiseren totdat ik thuiskwam omdat mijn tas al zo zwaar was en vol onnodige dingen zoals schoenen, hardcover -boeken, sneakers, ondergoed, flessen water, bananen. Soms zou ik gelukkig zijn, want, Hé, ik had een gietijzeren koekenpan nodig! Maar meestal schaamde ik me dat ik het niet had opgemerkt, dat ik met zoveel rondliep dat ik niet merkte toen iemand zijn eigen spullen aan mijn leven toevoegde. Dat is hoe het is, echter, niet? Als je veel onzin hebt, duurt het een tijdje om op te merken dat er meer wordt toegevoegd, hoe langzaam ook. Deze schuld? Niet de mijne. Deze hete saus? Niet de mijne (maar ik zal het bewaren). Deze schaamte? Niet de mijne. Dit drama? Niet de mijne.

Het is moeilijk om niet te beseffen dat je de gietijzeren koekenpan hebt voordat deze te laat is. Als je er eenmaal helemaal mee naar huis bent, kun je het net zo goed houden, toch? Omdat, laten we eerlijk zijn, het is een beetje beschamend om ermee terug te gaan, uit te leggen dat je het niet hebt gestolen, dat iemand het in je grote tas heeft gestopt en je het gewoon niet merkte. Of misschien is het niet beschamend en wil je gewoon de gietijzeren koekenpan houden omdat je denkt dat je er een moet hebben. Misschien denk je dat je er een verdient. Dat is wat we doen: ik weet dat het niet van mij is om aan te nemen, maar ik zal het bewaren omdat ik het waarschijnlijk verdien.

Denk je dat naarmate je ouder wordt, het gewicht lichter wordt? Dat doet het niet. Het wordt zwaarder en zwaarder totdat je er in een stapel van wordt begraven en je niet eens naar de voordeur kunt reiken.

beste herenparfum voor de winter

Zie ook Een intention-setting oefening om de ziel te voeden

De dingen die we nemen. De dingen die ons overhandigen waarmee we rondlopen terwijl ze in onze schouders graven en ons pijn veroorzaken, en toch zeggen we, nee, het gaat goed. Ik heb dit. Ik kan het allemaal dragen. Als je zoveel shit draagt, merk je niet dat andere mensen hun shit toevoegen, zo eerlijk gezegd, ik was blij dat ik niet meer was gekregen. Toen ik het Rode Kruis uitliep, herinnerde ik me die dagen met mijn rugzak in het restaurant en herinnerde ik me mijn wandelaarvriend Joe, die me vertelde: alleen wat je nodig hebt.

Nadat ik was getrouwd, dacht ik aan wat ik kon dragen. Ik besloot om een beoordeling te maken van wat er op mijn rug en in mijn auto en in mijn hart zat en me voor te stellen hoe het zou zijn om vrij te zijn. Als ik me voorstel dat ik vrij van het geheugen van mijn vader, wil ik overgeven. Dus heel erg bedankt, maar ik zal die houden. Maar de rest? De schuldgevoel en het drama dat niet van mij is of dat ooit van mij was? Tot ziens. Ik zet je terug met de gietijzeren koekenpan en de meloenen die niet van mij zijn.

Ik heb echter een stel woks gekregen. Maar wat ik meer kreeg, was de kracht van de gemeenschap. Ik zag hoe ik mensen samen kon brengen, niet alleen bij mijn retraite, maar op mijn bruiloft en op internet. En ik wilde er meer van.

Uittreksel Over mens zijn: een memoires van wakker worden, echt leven en hard luisteren door Jennifer Pastiloff, gepubliceerd door Dutton, een opdruk van de Penguin Publishing Group, een divisie van Penguin Random House, LLC. Copyright © 2019 door Jennifer Pastiloff.