Mijn kinderfoto's zijn een vervaging. Een letterlijke vervaging. In hen zitten mijn broer en neef, vijf en zes jaar ouder, gehoorzaam. Ik, een Antsy -peuter, ben bijna volledig buiten het frame, de zoom van mijn gesmokte jurk fladdert in de linkeronderhoek terwijl ik weg stap.
'roaring twenties herenmode'
Uiteindelijk leerde mijn moeder me op haar schoot vast te hangen voor foto's, vooral de zittende portret. Naarmate ik ouder werd, kocht ze me om stil te zitten. Maar zelfs Slinkies en Rice Krispies -traktaties konden me niet ingedrukt houden. Toen ik ongeveer acht was, nam mijn moeder me mee naar de dokter. Ze dacht dat mijn bijna constante kraken van mijn nek, klikte op mijn kaak en hectische sfeer van mijn ledematen betekende dat ik het syndroom van Tourrette had.
Blijkt dat ik net opgekropte energie had. Sommige mensen hebben gewoon meer dopamine in hun hersenen dan anderen, legde onze huisarts uit. Hij bood weinig meer dan een schouderophalen en een uitdrukking die las, veel geluk daarmee!
De auteur als kind is niet stil. (Foto: Deenie Hartzog-Mislock)
Dus ik was chemisch bedraad om te bewegen. Ik volgde tennis- en danslessen op de basisschool en werd een cheerleader in Junior High. Tegen de tijd dat ik op de middelbare school trof, beoefende ik actief concurrentiejazz en bestudeerde ik de basisprincipes van ballet. Op de universiteit werd ik een majoor dans.
In beweging zou ik overal heen kunnen en alles doen. Ik kon me concentreren, ik kon mijn lichaam horen spreken, ik kon mijn geest stabiel houden. En in het gezelschap van andere draaiende silhouetten en wervelende derwisjen, zou ik strekken en weven en stuiteren en wals. Toen ik verhuisde, voelde ik me thuis.
Een introductie om stil te zijn
One morning, I arrived at my usual ballet class to find a yoga instructor. Apparently our professor had thought we could use some yogic influence. As the teacher coached us through seemingly never-ending holds in poses, she encouraged us to take long breaths and to relish the stillness.
Ik haatte het. Elke seconde dat mij werd gevraagd om stil te blijven, wilde ik uit mijn huid barsten als een raket. Ik ben een verhuizer! Ik dacht. Ik wil in de lucht exploderen! Deze boom poseert bedrijf voor de vogels. Als yoga stilstond, dan zou ik er alles aan doen om het voor het leven te vermijden.
Na mijn afstuderen verhuisde ik naar New York City om een carrière na te streven Een danseres . Het ervaren van Manhattan voedde alleen mijn wens om te gaan, gaan, gaan. Ik werkte hard en feestte harder, en mijn ambities deden langzaam uit met constante afwijzing. Ik kreeg uiteindelijk een optreden als een server in een restaurant met kitscherige zuidelijke thema waar ik segeerde om te dansen in audities om op bars te dansen. Mijn behoefte om te verhuizen moest ergens heen gaan. Ik zal nog steeds zijn als ik dood ben, Ik dacht.
Na een tijdje werd ik geconfronteerd met de financiële verplichtingen om in New York te wonen en moest ik een bureaubaan aannemen om huur te betalen. Wanhopig naar elke vorm van beweging, en vernederd door hoe mijn talent was teruggetrokken in afwezigheid van reguliere danslessen, genoegende ik met hete yoga.
buzz-cut haarlengtes
Ik deed het niet leuk vinden In het begin, maar ik respecteerde het. En ik waardeerde zijn geestverruimende, bra-laking-intensiteit. Terwijl ik voordat ik pijn had gedaan om zo snel mogelijk door de poses te gaan, in hete yoga begon ik uit te kijken naar de mentale en emotionele uitdaging. Mijn geest had een dans nodig, choreografie om te volgen, en hete yoga was als zwemmen door een gaasachtige wolk in adagio, Lichamen geeuwen in 105 graden. Misschien was ik klaar om te vertragen ... een beetje.
Een paar jaar later bevonden mijn man en ik ons in Los Angeles om te proberen iets te repareren in onze relatie. Ik was uitgeput door een jaar van de therapie van het paar en een hart dat aan de hoeken kronkelde. Ik omarmde Californië en zijn woo-woo-subcultuur met open armen. Ik moest repareren en L.A. bood eenvoudige oplossingen. Ik kocht elk groen sap, Ashwagandha -supplement en een geluidsbad dat ik in handen kon krijgen.
De auteur en haar moeder. (Foto: Deenie Hartzog-Mislock)
Mijn moeder, nog steeds geërgerd door wat ze als mijn Energizer Bunny als patronen beschouwde, stuurde me een brief die las, moge deze nieuwe reis je vreugde en geluk brengen. Ik zou het toen niet hebben toegegeven, maar diep van binnen had ik gehoopt-ik had geloofd-dat deze new-age-accouders me konden helpen de omzeilen echt werk. Ik heb nu yoga gedaan! Ik was de vakjes aan het controleren! Een rustige geest zou volgen, toch?
Ik was inmiddels goed thuis in een hete yogapraktijk. Ik begon te genieten van het langdurigen van Godin pose voor langer en Pigeon Pose zorgde voor cathartische verlichting. Ik vond een studio in East L.A. waar ik een toegewijd lid werd. Dat was januari 2020. Kort daarna woedde de pandemie en was de wereld tot een fluistering. Lessen zijn online verplaatst. In april hoorde ik dat ik zwanger was. Voor het eerst in mijn leven werd ik gedwongen om te stoppen met ergens, overal, overal overal overal heen te gaan. Stilte tikte me op de schouder. En het bleek dat ik het niet haatte.
Mijn man en ik genezen ons huwelijk. We kookten gezellige diners en gingen voor lange, kronkelende wandelingen. We knuffelden en lachten en veranderden in onszelf. Negen maanden lang, vanuit het comfort van mijn door licht doordrenkte slaapkamer, oefende ik mijn ademwerk terwijl mijn buik zich uitbreidde. Ik was me aan het voorbereiden op het grote onbekende van de bevalling.
Hoewel ik nog steeds van tijd tot tijd koos voor af en toe een wellness -bevlieging, deed ik dat het werk . Wanneer ongemak ontstond - fysiek en emotioneel - zag ik het vierkant in het gezicht in plaats van er vandaan te rennen. Ik heb het onderzocht en toegestaan. Ik heb minder gesproken en meer gemediteerd. Ik gaf mezelf toestemming om te vertragen. Ik bedankte het universum, God, wat er ook is, voor alles.
kapselstijlen voor mannen Mohawk
Voor het eerst in mijn leven, op 37 -jarige leeftijd, geloofde ik dat mijn tolerantie voor ongemak nieuwe hoogten had bereikt. Mentaal, fysiek, spiritueel, stond ik aan de top van mijn spel.
Nog steeds 2.0 zijn
Toen ging ik bevallen. Niets, zelfs geen yoga, had me kunnen voorbereiden op de bevalling. Elke samentrekking raakte me als een reeks golven van honderdvoet. Reel, ik zou me wanhopig concentreren op niet flauwvallen. Destijds was ik teleurgesteld. Ik was zo naïef geweest. Ik dacht dat ik boven de pijn stond; dat ik wist hoe ik allesomvattende stilte kon vinden, mijn derde oog. Geest over materie, toch? Hoe snel onze lichamen ons kunnen vernederen.
Ik vervolgde een yogapraktijk zo goed als ik kon in vroege ouderschap en daarna, hoewel ik vaker wel dan niet zou kiezen voor 20 minuten krachttraining. Wat ik ook tussen dit of dat kan squieren. Als een fulltime werkende moeder met een roterend rooster van side-optredens en creatieve projecten, dacht ik, Wie heeft tijd om te vertragen?! Hoewel ik eerder stilte had ervaren, had ik geen tijd meer voor haar. Baby's hadden aandacht nodig, het huis moest schoonmaken, voedsel dat nodig was koken en deadlines moesten worden voltooid.
Toen negen dagen na de geboorte van mijn tweede kind stortte mijn moeder in van een hartartikelen in mijn huis. Ik vond haar lichaam en probeerde haar reanimatie te geven, maar ze sprak nooit meer. Ze stierf 33 dagen later.
Ik bracht bijna al mijn moederschap door met het pompen van moedermelk van de ICU en huilde over mijn niet -reagerende moeder terwijl ik tussen thuis en ziekenhuis pendelde. Alles wat daarna voorbij was. We vlogen met onze driejarige en onze zeven weken oude naar Mississippi voor haar begrafenis. Ik ging weer aan het werk. De baby's hadden aandacht nodig, het huis moest schoonmaken, de deadlines ... Ik kon niet stoppen als ik dat wilde. Als ik pauzeerde en mezelf toestond om verdriet in de ogen te kijken, dan zou het me heel doorslikken en ik zou nooit naar de lucht komen, zelfs nooit terug naar de oppervlakte. En mijn kinderen hadden me daar aan de oppervlakte nodig. De ingewanden van verdriet zouden moeten wachten. Misschien voor altijd.
Maar er werd iets anders geboren te midden van de rommelige tweedeling van de dood van mijn moeder en de geboorte van mijn zoon. In mijn verdriet vond ik tolerantie. Er was oorverdovende stilte waar mijn moeder was geweest, alsof de wereld op stomme werd gezet. En of ik het leuk vond of niet, het bracht mijn doel in acute focus.
Ik werd gedwongen te zien wat recht voor me was: alles wat ik ooit nodig had. Mijn mooie dochter, wachtend op me met open armen na school; Mijn empathische echtgenoot, die de fysieke en emotionele lading droeg toen ik het niet kon verdragen; Mijn slaperige, smileyzoon, enthousiast om in de armen van zijn moeder te worden vastgehouden. Sommige dagen zou ik pauzeren, innemen en rondkijken en zeggen, dank je. Ik realiseerde me dat de vallen en opstaan van al die jaren, al die pogingen tot stilte, me hierop had voorbereid. Ik zou nu met de pijn kunnen zitten. Ik kon het ongemak getuige zijn zonder ervan weg te springen.
Once my body was ready, I went back to hot yoga. At the start of my first class back, I cried quietly in Savasana. Tears trickled past my ears onto my mat as I remembered that this was my first yoga class with a dead mom. Eventually I joined in. I moved at my own pace, unconcerned with anyone else, and without any arbitrary goals. I was simply there to zijn .
Ik zoek nog steeds mijn praktijk vaak, en ik blijf leren hoe ik mijn verdriet kan beheren binnen de grenzen van alles wat er moet worden gedaan. Ik zal over een paar maanden 42 zijn en ik heb me eindelijk gerealiseerd dat ik niet wil wachten tot ik dood ben om comfortabel te zijn. Ik wil aanwezig zijn op het enige moment dat er ooit toe deed. Nu.
