Na zes jaar in een ashram te hebben gewoond, was drie van die doorgebracht celibataire Jordan Louise Kirk intuïtief dat haar leven onder andere seks moest omvatten. Het ontbrekende stuk in mijn spirituele groei was een intieme relatie. Niets drukt onze knoppen meer op dan een intieme, toegewijde relatie. Het is alleen door het aangaan van een relatie dat we kunnen beginnen te werken door de modder van onze eigen psyche en kijken waar genezing moet plaatsvinden. Onze grootste spirituele ontwaken zijn het gevolg van hoe we ons tot elkaar verhouden. Daarom zouden rennen zou mijn spirituele groei hebben belemmerd. Toen ontmoetten de Scottsdale, Arizona, Arizona, Anusara Yoga -leraar haar man, Martin en de dingen kwamen samen. Nu, zegt ze, wanneer ik de liefde voor Martin maak, zie ik hem echt als de goddelijke geïncarneerde. Ik zie hem als heilig. Als je ziet dat de ander een manifestatie van goddelijkheid is, neem je contact op met je eigen spiritualiteit.
Voor de meesten van ons is dat soort spiritueel geslachtsgebonden connectie als we het ooit hebben gehad een zeer zeldzame ervaring. Je zou het zelfs de ongrijpbare trifecta van geweldige seks kunnen noemen: je gewenst en gekoesterd voelen door je partner; Een volledig gevoel van comfort ervaren en op dit moment aanwezig en wakker zijn; en diep verbinden met uw partner op zowel het spirituele als de fysieke niveaus voor een bevredigende release (wat dat ook is). Het is wat sekstherapeut Gina Ogden, Ph.D., auteur van Het hart en de ziel van seks , beschrijft als een gevoel van eenheid en transcendentie worden gewikkeld in een gevoel van universele liefde.
Love Connection
De kans is groot dat betere seks niet bovenaan je lijst is van dingen om aan te werken om jezelf dichter bij verlichting te brengen. Maar de twee gaan hand in hand, volgens yoga -leraar Mark Whitwell, auteur van Yoga of Heart: de genezende kracht van intieme verbinding , die zo ver gaat om te zeggen, seks is de belangrijkste middelen om ons authentieke leven direct te ervaren. Seks geeft ons op zijn minst een kijkje in onze ware essentie. Het moment van orgasme kan een van de meest toegankelijke (zij het vluchtige) manieren zijn waarop we niet -denk- en niet -dualiteit kunnen vinden.
Net als de rijkdom van ons spirituele leven, gaat de diepte van onze seksualiteit echter veel verder dan gemakkelijk, snelle tevredenheid en duurt het vaak jaren om zich te ontvouwen. Zegt Ogden, onze seksualiteit is veel complexer dan het Masters en Johnson -model van opwinding, orgasme en rollend en gaan slapen. Het is spiritueel en het lichaam heeft herinneringen. Seks betekent altijd iets, zelfs als je ontkent dat het dat doet. Dat is de reden waarom het verkennen van de spirit-sex-connectie het beste kan worden gedaan in een liefdesrelatie, in plaats van met een verscheidenheid aan casual partners. Zoals Whitwell het zegt: Beste vriendschap moet worden gevestigd als de context voor seks als spirituele praktijk.
Hindernisgemeenschap
Als het koppelen van seksualiteit met spiritualiteit voor u onnatuurlijk lijkt, kan dit zijn omdat westerlingen over het algemeen worden opgezadeld met barrières voor een diepere spiritueel geslachtsgebonden verbinding, beginnend met wat Ogden het prestatiemodel noemt, dat zich richt op geslachtsgemeenschap, met een orgasme alleen als doel. Dan zijn er conservatieve religieuze tradities die de kibosh op alles zetten dat God verbindt met de genoegens van het vlees, evenals advertenties die ons parseert tot een set geïdealiseerde lichaamsdelen.
Maar als er meer dan genoeg obstakels zijn, zijn er ook voldoende bewijs dat we hunkeren naar een meer spirituele seksualiteit. Een onderzoek die Ogden in 1999 ondernam, waarbij seksualiteit en spiritualiteit werd geïntegreerd, bleek dat 67 procent van de 3.810 respondenten (vrouwen en mannen) het erover eens was dat een spiritueel element nodig is voor seksuele tevredenheid en 78 procent zei dat seks veel meer is dan geslachtsgemeenschap; Het gaat om mij allemaal lichaam, geest, hart en ziel. Er is zelfs meetbaar bewijs dat seks en geest gekoppeld zijn, merkt ze op: hersenonderzoek toont aan dat orgasmische reactie en zelfs vaginale stimulatie bij vrouwen het hele brein verlicht, inclusief de delen geassocieerd met spirituele en religieuze extase, niet alleen de fysieke sensatie-delen. We zijn bedraad voor multidimensionale seks.
Gelukkig is er een eerbiedwaardige yog -traditie die de verbinding van spiritualiteit en seksualiteit leert. In Tantric Yoga bijvoorbeeld, zegt Whitwell, ligt de focus op het samenvoegen van tegengestelde hemel en aarde, mannelijk en vrouwelijk, inademen en uitademen, yin en yang, boven en onder, voorlichaam en ruglichaam om ons te helpen ons ego-gedreven gevoel van scheidingsgevoel te overwinnen en vereniging te bereiken met het goddelijke. In de yoga -traditie van de niet -vele scholen waaruit asana ontstond, was God vrouwelijk, of shakti , energie. Dus, het doen van het vrouwelijke is het punt van de tantrische filosofie, legt hij uit. Wanneer mannen zich overgeven om vrouwelijke energie te ontvangen, worden zowel mannen als vrouwen versterkt. Meer duidelijk, wanneer het doel van een man niet alleen ejaculatie is, maar een echte focus op het plezier van zijn partner, hebben beide een betere tijd in bed. Wanneer dat gebeurt, zegt Whitwell, vindt er een evenwicht tussen mannelijke en vrouwelijke energie plaats. We zijn allemaal samengesteld uit zowel het mannelijke als het vrouwelijke (daarom is de filosofie van Whitwell gelijkelijk van toepassing op homoseksuele paren), dus wanneer kracht En Zachtheid maakt deel uit van ons seksleven, we zullen ons waarschijnlijk completer en vollediger geaccepteerd voelen. En zoals iedereen die het ooit heeft gevoeld, dat is de essentie van grote seks. Het is ook de essentie van spirituele ervaring.
Eerste liefde
Dus als spirituele seksualiteit ons geboorterecht is en zelfs onze verantwoordelijkheid om te achtervolgen als onderdeel van het pad van de huishoudens (in tegenstelling tot het pad van monnik of versleten), kunnen de meesten van ons vragen: waar moet ik beginnen? We zouden tenslotte allemaal betere, meer verbonden seks hebben met onze partner (s) als we wisten hoe, toch? Het beste wat u kunt doen voor uw intimiteit is een niet -obsessieve asana -praktijk die op de juiste manier voor u is ontworpen, beweert Whitwell. Begin met een regelmatige persoonlijke beoefening van poses en pranayama (ademwerk). Naarmate je gevoeliger wordt in je lichaam, het cultiveren van de zachtheid en ontvankelijkheid die gepaard gaat met Asana -praktijk, bereid je jezelf ook klaar om dat aan iemand anders te bieden, zegt hij. (Weinigen van ons westerlingen hoeven meer kracht te cultiveren; het is de zachtheid die het verschil maakt.)
Maril Crabtree, 63, een energie-genezer in Mission Kansas, Missouri, begon in haar veertig een spiritueel gerichte yogapraktijk die eerst de katalysator werd voor een beter zelfbeeld en vervolgens om te betere seks met haar man, Jim, met wie ze 43 jaar getrouwd is. Ik heb altijd geprobeerd mijn lichaam te negeren, maar yoga creëerde een bewustzijn van aanwezigheid in mijn lichaam dat er niet eerder was, zegt ze. Mijn seksleven werd beter gedurende mijn late jaren 40 en in mijn jaren '50. Nu is de kwaliteit van mijn seksualiteit veranderd, van orgasmische ervaringen van het hele lichaam tot gewoon meer aanwezig in mijn eigen lichaam. Er is een bewustzijn van mijn connectie spiritueel, fysiek, emotioneel voor alles.
Verbinding maken met onszelf is geen stap die iemand van ons kan overslaan, stress whitwell. Je eerste intimiteit is met je eigen lichaam en adem, zegt hij. Als u probeert een relatie te verbeteren zonder die ontvankelijkheid te ontwikkelen, is er geen kans dat u kunt ontvangen of gevoelig kunt zijn voor een andere. Er is een directe correlatie. Zonder te ontspannen in onszelf, met andere woorden, hoe kunnen we echt ontspannen in het lichaam (en ziel) van een ander? Als we alleen sterk zijn (wat Whitwell een penetrerende kracht noemt, in plaats van een ontvangende kracht), hebben we onszelf niet opgezet om echt iemand anders te accepteren, en de gebruikelijke relatieproblemen volgen. Maar, benadrukt hij, als twee mensen gevoelig zijn voor hun eigen lichamen en hun eigen leven door een yogapraktijk, en ze komen samen, een natuurlijk gevoel volgt tussen de twee een gevoel dat hun lichamen weten wat ze moeten doen en hoe te bewegen.
Jordan Kirk is het ermee eens: als ik moe of gestrest ben, zie ik een enorme verschuiving als ik gewoon wat yoga doe. Ik zal een oefening doen en de hele wereld ziet er anders uit. Vooral na mijn tweewekelijkse twee uur durende oefening met Martin, lijkt het erop dat het de bewolking en verwarring opruimt over wat er gaande is in onze relatie en we kunnen teruggaan naar waar we weer in lijn zijn. Ik zeg ook altijd dat Martin er na yoga leuker uitziet, zegt ze lachend.
Staat van de Unie
Een regelmatige yogapraktijk voegt op verschillende manieren kruid toe aan je seksleven, zegt Arthur Jeon, auteur van Seks, liefde en dharma: liefde vinden zonder de weg te verliezen . Om te beginnen verbetert het uithoudingsvermogen, flexibiliteit en kern- en bekkenspierkracht, die duidelijke fysieke voordelen hebben tijdens het vrijen. Niet zo duidelijk is dat yoga je verbinding met het Muladhara (wortel) chakra aan het perineum en de basis van de wervelkolom kan verbeteren, en de Svadisthana -chakra van de heupen, sacrum en geslachtsdelen, een verbinding die je meer ontvankelijk maakt en je libido stimuleert. Wat meer is, zegt Jeon, geeft Yoga je een idee van niets anders dan het huidige moment, en dat vertaalt zich in iemands seksualiteit en de feitelijke daad van het bedrijven, niet nadenken over de toekomst of focussen op het orgasme, maar het laat van moment tot moment zich ontvouwen, zo wakker mogelijk zijn. Hiermee kunt u erg afgestemd zijn op uw partner en met wat er aan de hand is.
Hoewel er een persoonlijke yogapraktijk op de eerste plaats komt, kan oefenen met je partner een nieuwe dimensie toevoegen aan je relatie en aan je seksleven. Samen poses maken bouwt vertrouwen op, kracht, intimiteit alle componenten die een relatie aangaan, zegt Patti Asad, 34, een hoofdleraar bij Jiva Svyoga in Pacific Palisades, Californië, met haar man William, 35, die ook een hoofdleraar is. De twee leren paren yoga -retraites in Los Angeles en Mexico en hebben zojuist een nieuwe yoga dvd uitgebracht, Reis naar de geboorte . Bij het oefenen met je partner, zegt Patti, begin je je adem te synchroniseren en samen te bewegen, en dat creëert een zeer intieme stroom die de seksuele energie tussen je verbetert.
Voor de Asads zijn ouders van een 11-maanden oude en een tweejarige, hun praktijk, samen en uit elkaar, essentieel voor het bestrijden van stress en die grootste libido-killers: vermoeidheid. Seks verandert als je omgaat met het echte leven en je bent al een tijdje getrouwd en je werkt en krijgt kinderen. Die dingen dragen je echt, zegt Patti. Als we samen oefenen en we een moment uitharden om aan elkaar te wijden, om de rest van de wereld te strippen, om in onze adem te zijn, is dat iets dat zich vertaalt in de slaapkamer. Wanneer partners hun adem en lichamen harmoniseren, wordt een moeiteloos gevoel van intimiteit vastgesteld.
Jeugdige verlangens
Als we jong zijn, en vooral als we in de verraderlijke wateren van de datingpool zijn, kan het hebben van een echte spirituele verbinding in een seksuele relatie lijken alsof ze om de maan vragen. In je tienerjaren, 20s en zelfs 30s kan seksueel verlangen worden gewikkeld om een partner te krijgen, een partner te hebben, in te gaan, een leven samen te bouwen, merkt Ogden op. Bij het behandelen van relaties als iets dat moet worden bereikt of bereikt, omdat we onze carrière op dit moment in ons leven vaak benaderen en specifieke verwachtingen hebben voor wat we willen, blokkeren we waarschijnlijk de weg naar een meer authentieke verbinding tussen geest en seksualiteit.
Als ik met mensen in de twintig praat, is er een krachtig gevoel van de manier waarop dingen moeten zijn versus de manier waarop dingen zijn, zegt Jeon, 46. Om dat tegen te gaan, stelt Ogden meditatie voor met je partner of alleen met de bedoeling dat je leert over je volgende stap in het verbinden van je seksualiteit met de grotere betekenissen in je leven. Wat is de volgende stap waar je lichaam je naar toe leidt?
Dit betekent het overwinnen van het wantrouwen van het lichaam dat de meesten van ons hebben geleerd. Ons wordt steeds weer verteld dat we leren door onze geest, niet onze lichamen, dus soms duurt het een proces voordat je het lichaam volledig kunt vertrouwen en leert om egoïstische tendensen te scheiden van levensverbeterende, verklaart Jorge Ferrer, Ph.D., een universitair hoofddocent aan het California Institute of Integral Studies in San Francisco. Als een ervaring met seksuele ervaringen egoïstisch is, geeft het normaal gesproken u op korte termijn tevredenheid en later een gevoel van leegte. Als het levensbedrijf is, is er een gevoel van voldoening met het lichaam.
Ware zelfacceptatie is een cruciaal onderdeel van het combineren van yoga en seksualiteit in dienst van een rijker spiritueel leven. Het is ook iets waar Amerikanen vaak omgaan, vooral tijdens onze jeugd, beweren dat we geen schaamte voelen over ons lichaam of onze verlangens. Maar, zegt Ogden, die duizenden vrouwen heeft gezien die zeggen dat ze meer zinvolle seks willen, schuldgevoel komt vaak midden in het verlangen naar spirituele betekenis. Whitwell heeft opgemerkt dat bijna iedereen zich tot op zekere hoogte zelfbewust of lichamelijk geremd voelt. Wat betekent dat het nodig kan zijn om goed te kijken hoe u definieert wat normaal is als het gaat om seks. Je wilt beginnen te verleggen van de focus op het lichaam van het is vies of beschamend, of als een hulpmiddel om iemand aan te trekken, naar het lichaam zo heilig niet in onschuldige, maagdelijke zin, maar als iets om verantwoord te behandelen, legt Ogden uit.
En hoe maakt u precies een dergelijke verschuiving om remmingen of ongemak te overwinnen met de volledige uitdrukking van uw seksualiteit en spiritualiteit? (Over God praten voelt tenslotte vaak meer taboe dan het delen van elk detail van ons seksleven.) Ten eerste, zegt Ogden, erken dat we allemaal zijn gebombardeerd met culturele berichten dat seks en geest zeer gescheiden zijn. Die berichten zijn overal, dus als je bent gekomen
Om ze te geloven, betekent dit niet dat je vreemd of ziek bent. Vooral vrouwen kunnen nog steeds ideeën bevatten over wat goede meisjes wel en niet moeten doen, voegt ze eraan toe.
In haar therapiepraktijk kunnen de cliënten van Ogden het culturele hard bedraden kortsluiten door te praten over wat hun ouders, geestelijken of leraren hen vertelden over seks. Ik kom er letterlijk achter waar ze dat in hun lichaam opnemen, zegt ze. Vaak zullen vrouwen het in hun bekken voelen. Ze zullen het meteen aanscherpen of ze zullen hun adem inhouden. Ik zie ze alleen vanaf de borst omhoog ademen in plaats van op adem te komen. Dus terugkomen op de essentie van yoga, is de volledige, diepe inhalaties en uitademingen van Pranayama een eenvoudige manier om ingebekeerde ideeën en gevoelens tegen te gaan die lichaam en geest saboteren.
Beter met leeftijd
Als er een voordeel is aan veroudering, is het misschien wel de grotere zelfacceptatie die bij de voorbijgaande jaren hoort. Deze zachtere, zachtere benadering voor onszelf en anderen kan de reden zijn dat zoveel mensen in de midlife en verder zeggen dat hun seksleven beter spiritueler, gevarieerder, leuker zijn dan ooit tevoren. Ze beginnen te komen uit een heel duidelijke plaats hiervan is wat ik wil. Dat is wat ik niet wil, 'zegt Ogden. Naarmate mensen ouder worden, hebben ze de neiging om spiritualiteit en seksualiteit meer te verbinden. Seks neemt niet de neiging om te weigeren bij Midlife, omdat de farmaceutische bedrijven willen dat we geloven. Oudere mensen zullen waarschijnlijk ook opnieuw definiëren wat een bevredigend seksleven is, merkt Whitwell op. Er is misschien wel een natuurlijke neiging om de liefde minder te bedrijven, terwijl de vrije stroom van het gevoel tussen intimaten zo sterk blijft als altijd. Een aanraking van de vingertoppen kan voldoende zijn, of samen in stilte liggen.
Net als de Crabtrees hebben Martin en Jordan Kirk seks beter en beter gezien tijdens hun zevenjarige huwelijk. Toen we eerst samen waren, was onze seksualiteit nieuw en hadden we veel seks en experimenteerden, zegt Martin, 46, een anusara -yogaleraar en de co -auteur van Hatha Yoga geïllustreerd . We waren allebei eerder getrouwd en hadden eerder relaties op langere termijn, dus we wisten de cyclus dat je in de loop van de tijd minder vaak seks hebt, maar de diepte van onze seksualiteit is toegenomen. Het is veel rijker en zinvoller. Ik zou dat kunnen relateren aan onze praktijk van yoga, niet alleen Asana en het diepgaande begrip van onszelf en elkaar. Jordan, ook 46, is het ermee eens: ik heb het gevoel dat ik weet wie ik zoveel beter ben dan 10 of 20 jaar geleden, en daarmee komt een echt comfortniveau en een vertrouwen met mezelf en mijn lichaam dat zich zeker vertaalt in seksualiteit naarmate ik ouder word.
Voor mannen maakt leeftijd los wat Jeon het wurggreep van Testosteron noemt, een verandering die de echtgenoot van Maril Crabtree uit de eerste hand heeft gevoeld. De realiteit van mijn seksleven, versus mijn perceptie toen ik 40 was van hoe het zou zijn toen ik ouder werd, is dat het veel opwindender, leuker, energieker en bevredigend is dan ik had voorspeld, zegt Jim Crabtree, 64. De dingen die me verdriet of bezorgdheid in mijn sekslife hebben veroorzaakt toen ik jonger was, was het weggericht op het spirituele aspect. Het resultaat daarvan is dat ik gewoon vrij ben geweest om zonder prestatieproblemen te spelen en ik heb meer plezier om uit te drukken hoe ik echt ben, in plaats van te worden gedreven door een deel van mij dat slechts een deel van mij is. Of, zoals Ogden zegt, wanneer je seksualiteit en spiritualiteit combineert, opent een hele nieuwe wereld.
Lorie A. Parch is een freelance schrijver en yoga -leraar in Scottsdale, Arizona.
